あ～、うちはだったらお外で済まして良いかまで
話し合ったな。
お外で済ますにも、こちらも恋愛感情がなきゃむりだから、と言ったら一時的に解決したわ。



一時的でした。

全く一緒です。今泣きながらカキコ。うちは旦那がセックス出来ないから子供も体外受精で授かりました。妊娠五ヶ月。私のせいだって思われてそうで辛い。
でも、私がよそでしたら気が狂いそうと言われた。

レスだと精神的に満たされないよね。
いつもどこかが虚しい。
レス前は無条件で愛されてると信じていられたのに、今は不安定で嫌になる。
かと言って外注は無理。
旦那が良いから辛いんじゃボケ。

レスそろそろ1年。
何回か話し合ったけど、性欲がない、その気にならない、俺だってそんな自分が辛いんだって言われた。
責められたらますますその気がなくなるとも言われた。
そんなことを言われたらもうレスのことも話し辛くなった。
少しでも気にしてほしくてダイエットもしたし、下着にも気を使った。
付き合った時のように恥じらいも持つように心がけた。
スキンシップもいっぱい取るようにした。
でも何にも変わらない。
相変わらず自分のほうが辛いんだってまま。
なんだか疲れた。
ずっとこのままでもいい気がしてきた。
レス以外は本当に仲良しで友達からも仲がイイね！って思われてるけど。
心の中ではずっとモヤモヤしてる。

最近旦那と馴れ合いしすぎて女らしくなくなって立たんくなったって言われ辛い。自業自得なのはわかるけど本当悲しい…皆様よりは全然ですが、回数が昔より減ってきて、私が誘わないと出来ない状態。子供も欲しいけど、産後のこと考えるとレスになるのが怖い…

昨日だんなに、これ以上夫婦生活ないならお互いに夜の相手探しましょう
ただし、性病になる、相手の家にもぐりこむ、金使いが荒くなる、私が妊娠した場合は離婚という条件
と、話したら怒られた
なんのための結婚生活なのかわからんわ

私も最近ダメだ…。
スキンシップがあればまだ癒されるけど、くっつくことすら拒むし、触れてこない。
何か自分がみじめで汚い存在に思える。
今も寝るよって拒否されて、レスなのかな？って言ったらもう寝息たてちゃった。
週1回でいいのになぁ。今月無理矢理1回しただけだ。
昔は週に4回とかもあったのにな。お互いまだ20代なのに辛すぎる。

私の旦那も仕事が忙しくなったあたりから
セックスレスでした。
私はまだ20代半ばで旦那は10個上。まだ、女として
枯れたくないのに、誘ってもまた今度ね、とはぐらかされ
寝てるところをいじり倒し無理に勃起させ、上に乗っても
旦那はイかずに、もう満足した？と聞いてくる始末。
離婚も不倫もかんがえたけど、結局旦那は鬱病に
かかってたせいで性欲が減退してたんだよね。
心がインフルエンザにかかってたら、そりゃあセックス
どころじゃないよね。あれから2年で、今はだいぶ鬱も良くなって
薬も年内を目処に飲まなくて良くなりそう。
鬱が良くなったら性欲も回復したよ。
ここにいる他の旦那さんも、もしかしたら鬱傾向が
あるのかも。仕事の疲れやストレスがあるのかも。
そういう点も踏み込んで話し合うのも有効ですよ。

逆の立場なんだけど、書いたら皆さん嫌ですかね？
つい最近嫌いではなくて完全に「家族」の関係に私の中でなってしまい、自分に性欲はあるけどしなくてもいいって感じで、、
相手はそうじゃないから、悩んでます。
気持ちの問題だから、無理にしても痛いし難しいです。

ほえー 意外とレスってなるもんなんだね。結婚したら気をつけよう。

セックスレスつらすぎてこころがこわれそう不倫したいけど離婚はいや

私が風呂入ってる間に一人でしたらしく今はぐっすり寝てるよ
（ゴミ箱のティッシュから例の異臭が漂ってくるのですぐ分かる）

なんだか涙が出てきたので検索かけたらこのスレ見つけた
セックスレスがこんな辛いなんて想像してなかったですよ
子供生み終わったら用済みなんですかねえ、
おっぱい垂れちゃって体型崩れたからなのかな、ガバガバになったからなのかなって
考えてると辛すぎて一緒の部屋で寝ることも出来ないくらいですよ
そうじゃないよって言われても信じられないよ
まだ結婚3年目なのにもう女扱いしてくれないのか

ほんと不倫したいけど離婚はしたくない23の方と同じ気持ち

女扱いしてもらう努力はしてるのかな？ダイエットとか
子育てしてるとなかなか大変だけどね、、

元々は普通にあったけど、３年前旦那が鬱になってレスに。
泣いても喚いてもどーにもならず。
今年に入って旦那の鬱の回復と共に性欲も回復したが、禁欲生活が長すぎて私の性欲が冬眠から目覚めない。
しよ、って言われたら応じてるけど、楽しめてない自分が申し訳なくてつらい。
レスられる側の悲しさをわかってるのに、今や自分がレスる側だなんて笑えないよ…

うちも、ケンカをきっかけに私からスキンシップ取らなくなったら、キスもハグも触れることすら一切なくなった。セックスレスだけどスキンシップはあるし、と思っていたけどそれも私の一人相撲だったと分かり外注を考えはじめたよ…

スキンシップがなくなったね、と話し合おうとしたら、えーそうー？と誤魔化されて終わった。セックスレスもスキンシップレスもコミニュケーションレスも夫はむしろ楽でいいと喜んでいる気がする。私の人生、仕事、育児、家事、介護しか残ってないのかな。夫が寝てる隣でオナニーする惨めさ、死にたい。

セックスレスっていうか、スキンシップはあるけど最後は私が口でするだけ。
挿入なし。ダッチワイフより低い扱い。

うちもそのパターンだよ
上に乗っかると萎えそうで乗れないわ…

もうあきらめてオ●ニーライフの充実を図るようにする。
幸い、いまはいろいろなグッズは安価で手軽に手に入る。
ネットで調べてみて。
性欲って本能だから、レスは本当に辛い。でも、男と一緒で自己処理すれば
結構落ち着いたりするよ。
あとは、添い寝屋とか、マッサージとかの外注。
そんなの情けないとか恥ずかしいとか、はじめは思っていたけど、食欲や
睡眠欲なんかと同じように、どうにかして処理しないと心の健康を害すると
思えば、プライドとかどうでもよくなってきた。
せっくすすれば肌もきれいになるし、腰つきも締まるし、いいこといっぱいだよ。
もっと前向きにとらえるといいよ。みんながんばろう！

私の夫も淡白で、新婚時代は月に1回私が頼んで
あるかないかだった。
喧嘩の内容は大体セックスレスについてだった。
現在は週に1度土曜日にする約束をしてる。
旦那は疲れて子供を寝かしつけてる間に寝ちゃうから、
23時までは寝てる旦那を起こしてもいいことになってる。
あと、下世話な話だけどフェラはどうしたら気持ちいいのか
旦那に直接聞きまくって、1分以内にいかせる位には
旦那好みになった。旦那が疲れてる時は、フェラだけしてあげてる。
とりあえず、男女間のコミュニケーションを取らなくなると、
セックス自体気恥ずかしくなっちゃうから。
あと、オナニーはしてる旦那さんならまだ望みはあると思う。
うちの旦那はオナニー自体しなくて、最初性機能が低下してたから。
性機能が低下してないなら、あとは自分を性的な対象として
見せるように努力あるのみじゃないかな。
疲れてる旦那さんを追い詰めるのは1番タブーかな。

レスでつらくて検索かけたらここをみつけました…結構いらっしゃるんですね。
うちの旦那は面倒と言ってしてくれません。
痩せたり下着とかも色々変えてスキンシップとってみたりしましたが結局自分のベッドへ行けと促されて虚しくて寂しいです…。
昔は淡白なりにも色々してくれたのに、最近はキスにもいい顔されず夜な夜な泣く日々です。

ここみて自分と同じ人がいるって思うと少し楽になった。
大事にしてくれてるって思ってたけどキスもハグも私からで最近はキスも誤魔化されてちゃんとしてない。一人でしてる感じも外ですましてる感じもなくて、ホントに性欲がないんだろうなって思うけどツラい…
スキンシップだけでもして欲しいけど、これだけ拒否されてると虚しくてそれも言い出せない。

同じ悩みを持ってる人が結構いるんですね。
わたしも旦那とスキンシップは毎日すっごいするけどセックスレス。
夫婦仲はめちゃいいから余計辛い。
旦那は付き合ってる時から淡白でわたしが旺盛な方だった。
二人目を妊娠した頃から仕事が忙しくなって頻度が減り、二人目が一歳を迎える前に部署移動で慣れない仕事内容から鬱気味になってレスに突入。
書斎の掃除で例のティッシュを見つける度に虚しくなる。
旦那は今もあたしに対して魅力を感じてると言ってくれるけど精神的にそんな気分になれないそうで。
女を捨てないよう化粧やらオシャレやらダイエットやらずっと頑張ってきてるけど、もう心が折れそうだよ。
旦那の女であることを最大限で感じたいのに。

皆さんと全く同じく。
話し合うという行為は男性にとっては逆効果らしいと聞いて、
それならばと身なりに気をつけ、押してもダメなら引いてみろでやってみたり。
それでも効果なし。
最近旦那とセックスをする夢ばかり見る。
旦那は優しいし、散歩中は手を繋いでくれる。けど本当に私は旦那にとって必要なのか不安で死にそうになる。
寂しいし虚しい。
この気持ちをぶつけたいが、言ってしまうとそこで全てが終わりになりそうで一人で毎日泣いています…。

たくさん自分と同じ人がいて少しホッとしました。
私は新婚1年未満なのに既にレス突入です。
私は性欲が強く、旦那は元々弱いのはわかっていたのですが、最初はそれなりに努力もしてくれていたので、たいした問題ではないと思っていました。
でもセックスの回数は目に見えて減り、この頃は疲れてる事を理由にベッドの中で体に触るだけで嫌がり、本当に悲しくなります。
私から無理やりというのも不可能で、旦那の言い分としては、女から来られると萎える、との事。
私には単なる言い訳にしか聞こえませんが。
だったらいつしてくれるの？って話です！
普段はみなさんと同じでとても仲は良いのですが、喧嘩の原因はだいたいレスによる私の不機嫌です。
この先もこうなのかと思うと気が狂いそうです（泣）
ED気味なのも事実ですが、私が薬を用意してあげても使ってくれません。
そのくせ子供は欲しいとか言うし。
本当に欲しいなら私の方が一回りも上なので呑気な事は言ってられないんです。ほんとに自己中でムカつきます！

レスされて辛い思いをされてる方々、本当に多いんだと思う。
私もレスされ続けてます。
色々吐き出したい。

無論、女性として基本的なことは気をつけてる。
話し合って、派手目な下着や年齢的にアイタタタなミニスカートをご所望とのことだったので購入もした。
でも片手で余る回数しか出番なし。無駄金使ったタンスの肥やしに。
私は、性欲が満たされないからではなく、普段、仲が良いものの愛情表現が少ない旦那が、自分に全ての意識を集中してくれる大事な時間がなくなったことの方がより辛いタイプ。
だから、代わりに他の愛情表現でのフォローを頼んだ。
レスで良いから、その分コミュニケーションを少しでも増やして欲しいと。
夫は快諾。
毎日笑って楽しく過ごせるように気を遣っていたし、夫も穏やかで楽しそうに過ごしてた。
でも、定期的に頼まなきゃしなくなってく。その繰り返し。
休日は家でまったりばかり、出勤&帰宅時間的にも、浮気する時間的余裕のない生活リズム。
思い切って病院を勧めても、そこまでじゃないとあっさりスルー。

出来ないことを出来ると言い張り、期待させておいて結局向き合おうとしない。
レスを起因としてボロボロになった夫婦関係を、私は繕っているのに、夫はニコニコしながらそれを引き裂くイメージ。
もうこのループ疲れた。
私の愛情はもう擦り切れてティッシュのようにペラペラだよ。
欲求も、自分自身で抑圧し続けたせいで枯れてるみたい。
愛されてたなんて、妄信だったとしか思えない。
もうレス解消もフォローも諦める。
何も期待しない。期待した分心が抉れるし惨めになるだけだ。私は壊れたくない。
夫は大事だと気がついてないが、私の態度の変化には不満がある模様。
私は気の合う友人としてじゃなく、愛し愛されるパートナーとしてあんたを選んだんだから、この状況じゃ態度も変わるわ。
私の愛情が、無限に湧く不思議な泉じゃなくてすみませんね。

結婚２年目からレスで、話もしたけどスルー。
誘っても無視だし、触ったらキレるし、八方塞がりだった。
私が外でしても良いの？と聞いてみたら「そんなにヤりたきゃ風俗にでも行って稼いでこい」って言われた事もあった。
旦那は自己処理してるのに、私には見向きもしない日々。
１年に１回あるかないか。
しかも私が寝ている間に始まって、気付いた頃には終わってるよ。
本当に相手は何でも良いんだなーって痛感。
それどころか反応も顔も見る必要のない人形なんだなと思い知らされた。
それから、旦那からしたら私は妻じゃなくて家族になったんだなーって気付くのに時間は掛からなかった。
自分の家族に「やりたい」なんて言わても、そりゃ無理だよね。と諦めたのはまだギリギリ20代の頃。
それからは淋しい気持ちもあるけど、家族として仲良くやってるつもり。
そうやって踏ん切りがつくと、ごくごく稀な急襲が「私は人形なんだ」と気付かせてくれて悲しくさせる。
旦那はきっとたまのご褒美としてやってくれてるんだ！と自分に言い聞かせる。
せっかくレスのモヤモヤを昇華させたのに、こんな気持ちになってる自分が悲しくなる。
この気持ちも早く消えて無くなれば良いなと思ってる。

レス歴15年。
もう気が狂いそう。
子供居ないし、別れたい。
新築のマンションも新しい家具も、ちっとも嬉しくない。
料理作る気しない。

レスつらい。
ほんと今も泣きたい。

仕事で夜に家にいないんだったら仕方ないなーってまだ思えるのに。

家にいても寝てばかり。
今も寝てる。

結婚してまだ1年なのに。
まだ私20代なのに。

泣きながら検索かけたらここに来た。

まだ新婚なのにどうしてこんなことになっちゃったんだろ。
話しても疲れてるから、だから早く帰るようにするって何回も同じこと言って結局何も変わらない。
最近は離婚することばかり考えてる。
離婚と、結婚しなきゃよかった、
付き合ってた頃のままならずっと普通に出来てたのに。
子供も欲しいけど出来るわけないよね。
わたし一人で基礎体温つけたりしてバカみたい、本当、バカ。
死にたい。

結婚してもうすぐ半年。
付き合ってる時から性の不一致は自覚していたけど、何より普段から愛されてる事を実感してたし、たまにあるセックスで気持ちは満たされていたので結婚したらまた変わるだろうと思ってた。

普段は私を触ってきたりするのに、ベッドの中に入るとダメまたい。
私が勇気を出して触ると「やめて」「痛い」と払いのける。
前はかわいくエッチしたいなんて言えてたけどもう言う勇気ない。
一緒のベッドで寝るのが辛くて寝室を出て家事したり、ソファで横になって泣く日々。
寝不足で肌もボロボロ。
「俺が原因なんでしょ？」
ってゆうけど、それを認めたらもっと触ってくれなくなる気がして話合えない。
結婚式もこれからなのに。子供も欲しいのに。今が一番幸せなはずなのに。今こんなんじゃこの先どうなるの？
だれにも相談できない。
みなさんのレス見てまた涙出てきましたT^T

事情があり、別れも視野に入れた話し合いの結果、小梨確定で結婚。
結婚式や入籍が具体的になってきた頃からレスが始まった。

別件で冷戦中なんだが、私に対して誠実な態度とは言えないという共通点があったので、色々掘り下げて話してみた。
レスの理由は「小梨なら、もうソウイウコトはしなくて良いんじゃないかと思った」ですと。
へー。
話し合って、前向きに頑張るようなこと言ってなかったっけ？
「旦那に相手にされないことをウジウジ考える自分は気持ち悪いんじゃないか」まで追い詰められた私に、「それは当たり前だから気持ち悪くなんて無い」とか言ってなかったっけ？
そんな言葉を吐いていた癖に、腹の中では「コイツ俺の子供産まないし、もうそんな気なんて起きねー無理無理w」とか思ってたんだ。
へー。だから私に対して、興味や関心は勿論、愛情もなくしたような不誠実な態度になってきてたんだね。

結婚前は、誰からも誠実で優しいって印象を与える人で、何だかんだ話し合って、どんなことでも意見のすり合わせができる人としか思ってなかったよ。
長かった同棲期間中、喧嘩も良くしたけど、その人物像が崩れることはなかったよ。
結婚した途端、何でこんなに変わるんだよ。
意味分からんよ。
私は、騙してまで結婚したいと思われるような人間性でもないし、飯が超絶旨いとか家事が完璧な上に稼ぎが良いようなハイスペックでもない。
騙したとしても夫にはメリットなんぞ無い。
でも騙されたって意識が拭えん。
自分の子供を産むか否かで女の評価決めるヤツが、何で小梨確定で結婚するんだよ！
百歩譲って夫自身も結婚後に気がついたんだとしても、女としても人間としても、嫁を軽く見て良い理由にはならんわ！

同棲期間が長かったし、そのころの夫が恋しくて、踏ん切りがつかない。
書いてて、何か脳か精神の病気かなんて、夫が悪くない理由考え出してるし。
夫の変化を、理由こじつけてまで庇おうとしちゃってる自分アホ。

同棲してたった4ヶ月で完全にレスになりました。
２年弱、誰ともしてません。
いくら性欲が溜まっても、好きな人じゃないと出来ないし、したいのは大好きな彼とだから、浮気しても意味ないからしない。

何度か話し合い、泣きながら訴えても、結局私が出掛けてる隙に必ず１人で済ませてる。
大好きな人と毎日隣で寝ているのに、何も出来ない辛さ。
テレビや周りの人達のセックスの話を聞くと虚しくなって一人で泣く。

無くなるなんて思わなかったし、そのうち誘ってくるだろうと思って２週間、気付けば半年ってどんどん過ぎてった
回数が減ってきたあの時に恥ずかしがらずに自分から誘えば良かった

想像以上に旦那が性欲なくてびっくりしてる
1人で処理してる感じもないしどこかおかしいのかなぁ？
そんなだから当然子供は出来ない
義弟のところは今週あたり生まれるらしいんだけど旦那は楽しみにしてて
よその子供の誕生を喜ぶ前に自分のところをどうにかするのか先でしょって言っちゃった

結婚8年目で妊娠の兆候が見られたけど結局だめでその事は誰にも言ってない
義母は何も知らないから義弟嫁は病院で検査したとか子供が出来ないのを私のせいにしてきたので
旦那が子供欲しくないみたいですよって言ってやったわ
離婚も嫌ででもやる気もないし私の前で今後子供の話をするな、という結論で終わり
レスなんていい事ないわ

こんなにも私と同じ人がいるのかと…。
うちも結婚前から旦那の性欲があまりなく、
でも結婚すれば一緒に居る時間も増えるし、
と思ってたけどやはりダメでした。
泣きながらレスのツラさを語り話し合い、
思い付く限りの事をやりましたが結婚６年、
もう心が折れました…子供欲しいって
言ったのは、私に対してそう言っておけば
非難されないと思っての事だったんでしょう。
こちらからしたいと遠慮がちに言うと
いまいましく舌打ちされ、どうしても私では
ダメなんでしょう、最後にした時の行為中には、
ウソをついて私から見えないようにアダルトの
動画を見てました。
私が気付いて泣きながらそれはやめてほしいと
言うと怒り狂って「こうでもしないと
できないんだ、俺の逃げ道を絶つな」と…。

実家からも義実家からも子供できない事を
遠回しに非難されてきたけど…
旦那がそういう行為が嫌いなんです、と
どんな顔して言えるだろう…

前スレ読んで無くて申し訳ないのですが
旦那とセックスレスが辛いです
女として否定されてる感じ（原因不明の不妊です体外迄したがダメでした）
子供でもいたら違ったのかも知れませんが　かもでは話が進まないので

本当申し訳ないのですが私アラフォー旦那一回り上なので年齢的な物も有るのは理解出来ますが私はセックスしたい！！
でも旦那はかなりのｿｳﾛｳなので満足行くものではないのです　旦那はかなり淡白です
離婚しか無いのしょうか？

ってか結婚してる限り他の人とするのは抵抗あります
でも私親　親戚には評判良い旦那なので色々踏み切れません
打算的では有りますが専業主婦なので離婚するには勇気が要ります
我慢してでも一緒にいる方が良いやでしょうか？

専業、アラフォーで離婚してどうやって生きてくの？
支援がある、健康、かなり貯金がある、生活能力があるならいいと思うけど。
離婚しても誰かとセックスできるとは限らないし。
私も似たような立場だから苦しいのはわかるよ。

レスって、『我慢する』というより『受け入れる』って事なんだろうなぁって思い始めた。
少食の人もおれば大食いの人もいる。性欲もそれぞれなんだろなぁって。

離婚したところで、セックスの相性がいい人がいても他の部分が合わなかったら夫婦なんて成り立たないし。またレスられる可能性もある。旦那の欠点が一つだけなら受け入れてあげてもいいんじゃないかな？

ましてやアラフォーなら諦めつくんじゃない？
もう40なるし、女として見れないのかな仕方がないかなって。
自分が悪いよね～魅力ないよね～と思ってたら、こんな自分がセックスしたいなんて烏滸がましいわ！！！と思い始めた。むしろ、裸を見せるのが無理になった。
旦那を欲情させれない、魅力のない自分がダメなんだって思ってる。申し訳なく思う…
考えられないかもしれないけど、自分の思いを押し付けるだけじゃなく、少しだけ相手の立場にたって何故レスるのかって考えてみて。ちょっとは理解できて、楽になるかもしれないよ。

かくいう私もレスられてて、欲情しまくり。犬に首舐められて感じちゃったくらいだし…ww
色々考えるけど、このモヤモヤはどうしようもないよねぇ～…アラフォーになれば性欲落ち着くのかなと思ったけど、そういうわけじゃないんだ…ちとショック

47歳、フルタイムパート。医療関係。夫も同じ年齢、
薬配送勤務肉体労働だけど、契約パート。二馬力で生活カツカツだから、レスなのか、私が持病あるから
レスなのか、もう5年女じゃない気がします。
毎日、夫は一時間以上早く帰宅しても、洗い物も
風呂にもはいっていない。18時過ぎに仕事を終えて買い物、夕食、その間、夫はネットに筋トレ、
自分のスケジュールは崩さず、私は日々疲れていく。
ハグもなければ、キスも、出かけることさえない。
隣の布団にいるのに、、とても遠い…。話し合っても、お前じゃ性欲湧かない。玉砕。
ただ、働いて、ご飯作るためだけに私はいるのか
二カ所も掛け持ちして、好きなものかわず
女としても扱われず。死にたい。楽になりたい。
浮気したら、楽になるのかな。

自分もこのスレに何度か書き込んだことあって、その時に思ったんだけどさ。
夫とのレスが辛いんじゃなくて、夫から愛されてなくて辛いって人、結構多いよね。自分は、これは似て非なるものだと思う。
夫がレス解消や何らかのフォローを積極的にしてくれていても、辛いもんは辛いんだからさ。
愛情は与えるものだって言ったって、人間だし生身の女なんだし、自分の半分も返ってこないんじゃ、心身が保たんよ。
ある程度の生活力があって、尚且つ小梨なら、離婚しない理由は何か、自分とじっくり向き合ってみた方が良いと思う。
目の前にあるはずなのに手に入れられない幸せを、毎日まざまざと感じながらも二人で生きていくのと、独りになって人生仕切り直して生きていくのと、どっちが楽と感じるかは、個人差があるだろうけどさ。
愛情も誠意も感じない夫とのことで、辛い思いしたり自分を卑下して生きてくなんて、年齢関係なく勿体ないよ。

みなさん、ありかとうございます。
お金ないのにね、なんで別れないのか。まだ好きなんだろうなぁ。私は。身寄りみんな死んでしまったし
一人で、持病抱え、でも性欲ってあるのね。悲しい。
病気あるのに、掛け持ちして働くから、休みは横になる。悪循環。

みられることもなく、毎晩、お風呂で股間から
胸から丁寧に優しく洗う日々。いっそ
熟女専門の風俗に！とも。
一度でいい、ハグして軽いキスしてくれたら
また頑張れるのに

スワッピングバーティー。私オンリーで参加できるのだろうか？
少子化云々言うなら、過労にならないように
ギリシャ見習え。婚姻、もしくは結婚目的の同棲のカップルは、月に二回はセックスしないと
罰金とかね。、セックスレスが離婚慰謝料はっせいするんだから、あればいいのに。

眠れぬ夜のボヤキです。

夫が好きだし、本当に良くしてくれて来世もこの人以外と結婚したくないって思ってるくらい大事なので浮気はしたくないんだ
だけどレスは辛いよー
なんで出来ないのよー
本当は身体的な問題で起たないのかな？
それなら仕方ないから正直に言ってくれればこっちもあきらめがつくかもだけど
結婚前、ぶっちゃけかなりモテていたのでなんで今こんな状況なのかわかんないや…
自慢の身体も宝の持ち腐れやでぇ
でも夫が大好きなので絶対裏切りたくないんだよー！

74の気持ちが痛いほどわかる。
別れたら？そんなこといわれても
すきなんだもん。近くて遠い旦那が

レスする側がいたらきいてほしい。
やらなくても、ハグ できるはず。
それで、どれだけ救われるか

夫を私から襲いました。逃げ回る旦那、強姦だよね。
それでも、肌に触れたかった、唇を合わせたかった。
未遂に終わったけど、素肌に触れ、抱きついた瞬間は
幸せだったかも。

こんなスレあったんだ。
結婚して2年以下。レスは1年以上。子供ほしいのに、どうしよう…泣きながら相談してもキレられて終了。なんでこの人と結婚したのかな。最近わからなくなってきた。

最初は長男を産んだ時に私がレス気味になった。
何度誘われても「夫君が嫌な訳じゃないんだ、訳がわからないけど、産んだらいきなり性欲が枯れてしまったんだ。今は濡れなくて痛くて、それが嫌なんだよ」と断って月に１度程度になった。

３年経って次男が産まれたら急に性欲が復活した。
私から誘ったら「そんなガツガツこられても引くわぁ」と鼻で笑われた。
ショックだったけれども、３年という長い間月に１度で我慢させて今さら何を言うかと夫が怒っているのだと思ってぐっと堪えた。
月に１度ならいつもと同じペースだから大丈夫だろうと誘ってもはぐらかされるようになった。
夫がやりたい時に襲う感じで、私から誘っても拒否される。
それも２ヶ月に１回になり、３ヶ月に１回になり、とうとう半年間１度もセックスがなくなった時に爆発した。

どうして抱いてくれないんだと、私もレスにしてしまったから我慢していたけれどあまりにひどい仕打ちじゃないかと泣き崩れた。
すると「レス気味になっている間に性欲が減ってきてしまって…ごめんね、ちゃんと気をつけるよ。今度からは誘ってくれ」と言ってくれた。
それから１週間後、久しぶりにセックスをした。やっぱり夫が襲ってくる形だったけれど、またレスになるくらいならと何も言わないようにした。

ところが、それから３ヶ月経ったけれどもなにもない。
また引かれるのではと怖かったけれども、意を決して「したいです」と言った。
すると「何言ってんの(笑)」と鼻で笑われた。
もう私からは何も言えなくなってしまった。
愛されたい。実感が欲しい。家族になりたくて結婚したけど、親兄弟になりたいんじゃない、妻でありたいんだ。

急に涙が出ることや、ボーッとすることが増えた。
食事もとれなくなった。すると夫がキスするようになった。
ただいまと帰宅したらキス。おやすみのキス。
されて自覚した。この数年、私からしかしていなかったこと。それを何度も夫に訴えていたこと。そして心が折れたあの日から、キスをしなくなったこと。

今さら焦っているんだろうか？
私には今性欲はない。夫にキスをされても嬉しいとも悲しいとも思わない。
でも夫も襲ってこない。
このままなら離婚も覚悟している。
書きながら涙が出るのは、まだ夫を愛してるからなのかなぁ…。

被害者意識が強すぎる気がする
ご主人は最初の時点で傷ついたんじゃないのかな
気を悪くしたら申し訳ないけどそう思った

私も旦那とのレス4年突入。出会い系使って浮気してみたいんだけど
どこのサイト使えば確実かな？
経験者教えて

セックスしないくせに乳だけ揉んでくんなクズ
どんだけ自分勝手なんだよ
乳だけまさぐられてそれで本人は高鼾で寝てるわ
しないなら触らないでって何度も言ってるのに
何が触ってると安心して寝てるだマザコンか？死ねマジで

88と89って同一のひとじゃないけど、
なんか矛盾してないかしら？
性欲でも所詮刺激を求めている自分がいる。
性欲の処理だけなら、マスターベーションだけでも結構さっぱりできる。
レスでも旦那にいらいらしてこない。
昼顔みたいにオブラートに包むのはドラマじたての卑怯な気がする。
自分が何を求めているか？そこのところはっきりさせると、案外冷静な自分でいられる。
ちょっとヒステリーっぽい書き込み目立つのかしら。

家はいつでも晩酌欠かさないわのですが飲むと出来ない　でも飲まないって選択肢が無いからレス
浮気じゃあ無くて離婚して相手見つけたい


でもこの前うちの親が亡くなって（片方）かなり頼りにされてるから離婚も出来ない（まだ親戚一同立ち直って無いもので）かなり強引にそう言う雰囲気に持ってたらレイプみたいになったし（立たなかったけどね）
小梨な分辛い旦那としたいよ

つらいです。
結婚2年目
今日離婚の話しをしました。
何度も話し合い、何度も傷つけられる言葉をかけられ、それでも出会った頃のように、同棲していた頃のように戻ってほしくて諦められなかったです…
今日、旦那から愛してるのにごめんねって言われた…
愛がなんなのかわからない…

愛してるけどセックス（性欲）の対象にはならないって事
愛＝セックスではないからね
ま、結婚2年目ならさっさと離婚するのもアリだと思う

女じゃなくて家族として愛してるからセックスはしたくないって事だね
私はそんな愛いらない、ってか何年暮らそうと旦那は他人としか思えないので
家族愛を持たれても困るって言ったら旦那はショック受けてた
いろいろあってレス解消して、旦那は私を家族ではなく女と認識するようになったが
私に辛抱を強要した旦那を許す気はないので、女を買えなくした上で今度は私からレスってる
旦那は「アレー？」って顔してるが、そのうちレスられてることに気づくだろう
溜まる一方の性欲と人肌恋しさに苦しむがいい
一生右手と仲良くやってろ

付き合って10年、結婚して4年たつけど6年前からセックスレスだよ。

どんなに私が誘ってもダメ。
いままでは一緒に入れれば…なんて思っていたけど30代前半にちかづくにつれ自分が性欲出てきてつらい。
旦那有責で離婚できないかな？

レスは有責になるよ
小梨の場合だけかも知れないけど

子供の有無は関係なく有責にできる
日記書いて証拠とって早く逃げないとあっという間に年取るよ

本当ですか？
日記はどれくらいつければみとめられますか？
今日からつけよう。

3月に結婚してまだ一度もない。
34才。
昨日排卵日だったから2日前からお願いしてたのに寝ちゃった。
今日は朝から泣きっぱなし。
月に一回しかないのに。
あと何個卵子が残っているのか、排卵は何回あるのか。
それを考えると泣けてくる。
同じような方がいて少しだけ安堵しました。

私は少数派なんだろうか。

レスられて三年、行為はないが主人からの愛は感じる。
だけど性的に満たされないから辛い。
他の人はご主人以外とはしたくないとか、
一人ですればスッキリするとか書いてるけど、
私は全くそんな事はない。
やっぱり一人でするのとセックスは別物だよ。
主人が外注を許してくれるなら、明日にでもしたい。

さっき久しぶりにセックスしたらイケなかった
その後今までセックスがずっと苦痛だった
求められのがずっといやだった
って言われて泣きました。
かなしいよ(T . T)
もう求めないし、期待しないことにするって言ったけど、
胸が苦しくて眠れません。私はどうすればいいの？
もうあなたに抱かれることを望んでも辛いだけなのかな
明日からまた一週間仕事して忘れよう

身体や精神の特別な障害でレスではないなら
旦那をヒマにさせることがレス解消に一番効果的
芥川龍之介は「われわれを恋愛から救うものは理性よりもむしろ多忙である」と言っている
恋愛のためにはヒマであることが大事なのだ

長めの休暇を取ってもらったり家では何もさせなかったり（一緒にやるのはあり、一緒にやらせるのはなし）
この時に旦那にとって絶対の趣味ではない娯楽はできるだけ排除しておきたい
惰性で見てるようなテレビやスマホなんかが大敵だ

絶対の趣味を排除すると鉄道模型のコピペのようになるか旦那が敵になる

ヒマになったからと言ってすぐにレスが解消するわけではない点は注意
絶対の趣味を持ってる旦那はそちらを優先してしまうことがある
だが諦めないでほしい
趣味というのは何日、何ヶ月と続けてやると飽きが出て"絶対の趣味のないヒマな旦那"になる
そこがチャンス！
絶対の趣味をやっている間は食事に精力がつくものでも混ぜて下準備の期間とでもしてほしい

暴論ではあるがなぜ昔の日本人は多くの兄弟姉妹がいたのか
ヒマでセックス以外の雑多な娯楽がなかったからにすぎない
大正時代の国勢調査でも娯楽のない田舎は娯楽のある都市圏より出生率が高い
これを避妊技術の無さを指摘する人もいるがセックスを行っていたことに変わりはない
日本人もちゃんとセックスしていたのだ


本当はここに書き込んじゃいけない酔っ払ったヒゲのおっさんからの意見ですが
良ければ参考にして下さい（＿ ＿）

歳とって無趣味だとボケるの早くなるから趣味は奪わないほうがいい

ふと思ったんだが。
もしかして、レスになる前は、生理の時以外に旦那(彼)からの誘いを断ったことがないって人、多いのかな？

私はあんまり乗り気じゃなくても断らなかったどころか、生理前に伝えて旦那(彼)が傷つかないように気遣ってすらいたよ。
そのせいなのか、レスが夫婦関係の危機だってことを、イマイチ所か全然理解できないみたいだ、うちの旦那。
旦那アラサー私アラフォーになって、性欲の強さが逆転したらレスされるとか、何この都合の良い女状態。
話し合いはいつも私からで、旦那はいつも、その気がない訳じゃない～そろそろしようと思ってた～云々。でも行動は伴わず。
女って、性に関しては不利にできてると思ったわ。
男はその気にならないと絶対にできないし、病院だのサプリだの、プライド傷付けないように気を遣ったら、女から強く勧めるのも無理だし何やかんや言い逃れされオシマイ。
自分から調べたり行動しないんだなー愛されてないなーと思ったわ。

このスレ発見して苦しんでるのは私だけじゃないんだってすごく救われました。
旦那20代後半、私20代前半結婚2年目。同棲してたときから回数は減ってきてたけど、結婚、出産してから更に激減。
それも私が誘うか、レス期間が続いて私が機嫌悪くなるから仕方なく…ってパターン。何度も泣いて何度も話し合ったけど欲求不満にしか見えないと言われた。
お母さんになってそういう事望むのが理解できない、と。
旦那は日々携帯のAVみて処理してるけど私は性欲だけじゃない、愛されてるって実感したいだけなのに…。どう伝えたら自分の気持ちわかってくれるんだろう。結婚して家族を養わないといけないプレッシャーでそんな気分になれないとも。
男の人って結婚に対してそんなプレッシャーあるのかな…。家計は圧迫してないし私も後々は共働きしようとも思ってる。贅沢もしてない。一体どうすればいいのかわからない。
私が心穏やかに過ごせるなら外で彼氏作っていいよとまで言われた。そんなにどうでもいいんだって思うとすごく虚しい。
長文すみません。誰にも言えなくて吐き出したくなりました。

なんだかんだでレス四ヶ月突入…。
何回かいい雰囲気にはなったんだけど、私が触ってそれで終わり。
その後疲れたとかで触ってくれない。
別に最後までしなくていいんだ。
触ってくれる、抱きしめてくれるだけで生きて行けるんだ。

鬱が絡んでくるとちょっと違うのかも知れないけど、レスしてる旦那がエ□モノに欲情してるのは、不能じゃない証を求めてるんだと思った。
嫁にそういう気にならない→不安、自尊心揺らぐ→エ□モノだと発電可能！オレ無問題ワルクナイ！ってさ。
私から言わせてもらえば変なプライドの保ち方wだけど、男からしたら必死なんだろうね。

ってかさ、嫁がいるのにAVにだけ欲情してるような旦那に、どんな事情があろうが、旦那にだけ欲情してる嫁を邪険にする資格なんて無いよ。
どっちが異常か客観視すりゃ明白でしょ。旦那に相手して欲しいなんて、至極真っ当過ぎて確認するのも馬鹿らしいくらいだよ。
正論で責めると反発するから旦那には言わない方がいいけど、こんなことで、自分含め結構な数の嫁が自信喪失してるなんて、理不尽すぎる。

ふとした口論がきっかけでレスについての話し合いしてきた。
私の希望通りという訳にはいかなかったけど、なぜレスになるのかについては話せたから良かったのかな。
私がお願いしたからだけど、久しぶりに向かい合って抱きしめてくれて嬉しかった。
本当にただこれだけの事でいいのにね…。
ここにいる皆さんにも何か良い進展がありますように。

誘っても何してもレス。
周りは出産ラッシュで嬉しいけど辛い。
旦那も子供欲しいって言うけど、年に1回あるかないかくらいなのにできるわけないじゃない。
40過ぎてるのに馬鹿なんじゃないかと最近思う。
好きとかキスとか手をつなぐだけなんて中学生じゃないんだから。
レスられてるのが辛いって伝えてるのに、わかってるのに。
俺も辛いってなんなんだろう。
こんなことで離婚したくないけど、たまに頭をよぎる。

すみません、失礼します。
妊娠してから約2年ほどレスです。
その前も私から誘わないとしてくれませんでした。月に一度あればいい方で、もともと性欲が薄いとは言っていました。
なのに、さっき主人と二人で使っているのタブレットを見たら、エッチなイラストサイトのページが表示されました。ブラウザを消し忘れたみたいですorz
漫画やイラストに偏見は無いのですが、レス中にそれを見ているという事にショックを隠せません。しかも可愛い女の子と一緒にお風呂に入ってるイラスト…私が一緒に入ろうと誘ってもずっと拒否してるのに。確かに私は可愛いくもなんともないですが…。
これを見なかった事にして黙っているか、もしくはせめて履歴は消せと伝えるか、これを気に話し合うか、さっきからグルグル悩んでいます。
8ヶ月の乳児がいるので、セックスなんかしないで育児に力を注いだほうがいいのはわかっています。でも裏切られたようで辛いです。浮気をされるよりはマシだと割り切るしかないのでしょうか？

このスレ見つけて泣きながら見てました。
まだ新婚なのにレス。
同棲もあったけど、もう女として見てもらえないのかな。
私は20代半ばで旦那は10程上だから体力的なものかとも思ってたけど、私がいない時に一人でしてると知って号泣してしまいました。
もう動画の向こうの女の人にまで嫉妬するレベルで自分がおかしいのかと、それも考えて不安定になってしまう。
浮気してる気配は一切ないし、愛情表現もしてくれるけど、満たされない。
セックス＝性欲という意見もあるけど、やっぱり確かな愛情表現の一つだと思う。
最後まで出来ない時もあったり、歳が体力がって言っててデリケートなことだからとか気を使ってたけど、一人で発言聞いて馬鹿らしくなったってのもある。
もう気を使う余裕もなくなったから、はっきり聞いてみます。
私が女として見れなくなったのか、一人でしてるから出来ないんじゃないのか。

私もこのスレに出会って、一人じゃないんだって救われた気持ちになりました。
毎日寂しさをがまんして、夫が遅くまで仕事で疲れてるの分かってるからがまんして、
毎日明るく振舞ってるけど時々決壊する。
そのことを夫は全く分からないらしくフォローもしてもらえない。
夫もED気味だから責めたらダメって分かるけど、気持ちも無視されて
自分だけがツライみたいな顔されたら思いやりなんて持てないよ。
EDなのを気にしてるから普段は傷つけないように何も言わないけど、
寂しさが爆発した夜はめちゃくちゃに罵りたくなる。
でもそれも我慢して、涙が止まらなくなる。。。
本当につらい、気持ちを分かってほしいけど、彼の中でつらいのは自分一人だから慰められる立場なのは自分だと思ってるんだろうな……

もっと早くこのサイトが知りたかったです。
私だけじゃ、なかったと読んで泣きました。

レスになって4年。 なんども話し合いをしたけど、時間をくれって言われ続けて。
心因性のEDなのもわかってて、私としては病院も1つの方法だと思って話したら、それが彼のプライドを更に傷つけたようです。

私だって、人肌恋しいとき、エッチしたい時、何度もある。でも、くっついてもすぐに爆睡してる旦那は、私がそこまで辛いとは思ってないんだと思います。
隣で涙してたって、気づくはずもなく。

あぁ、このまま30代初めから女として誰からも求められず、終わっていくんだろうか…。
あんなにレス前まではしてたのに、全く求められる事も触れられる事もない、今の現状。 別にエッチしなくても、触れてもらってキスしたり抱きしめてもらえたら、それだけで安心するのに、それすらもできないんですって。

女としては必要ないんでしょうね。
子どもの世話と食事、洗濯、掃除。
何のために頑張っているのか、わからなくなってきました。

私も30はじめ、むしろレスのはじめは20代だったよ。
誘ってもラストまでいかない、途中終了。
途中終了されると辛いけど、好きで定期的に誘ってしまう。
そして誘うたびに、途中終了して傷つく。
そのくせ、軽いスキンシップ（胸をさわったりキスしたり）は好きで頻繁。
結局３年くらいこれが続いて、キレて夫を責めてしまった。

夫、そんなに深刻に考えてなかったんだよね。
子ども作らないつもりだったし、もともと回数多い方じゃなかったし。
ただ、夫の求めるような軽いスキンシップだけの関係は無理。
結局、完全レス継続中。
これでレスが原因で浮気とか離婚になったら最悪だな、、、
もう一度頑張ってみたい気もする。
頑張っちゃいけない気もする。
なんか難しね。

２人目妊娠してからずっとレス。
先日８年ぶりに突然レス解消。
今年に入ってからはほんとに会話もなくなり、用事も子供を通して伝えたりしていて、
５月以降は本気で離婚話も何度かした。原因はレスだけじゃないけど。
旦那の考えてることが分からなくて泣いたり怒ったり諦めたりしたけど、終わった後に沢山話した。
手を出さなくなったのは、産後何度か私に拒否られたことが原因だったらしい。
だって気持ちにも体にもそんな余裕なかったんだよ、って伝えたら、
まあそうなんだろうけど、何度か断られるうちに心が折れてその内意地になったって言ってた。
ギクシャクしてた時期に、結構な暴言吐かれたり冷たくしたことも謝られた。
いや、それに関しては一生許さないけどと伝えた。
でも、こちらも母親業にばかりかまけて女を捨ててた部分もあるから、と取り敢えず和解。
旦那は私から誘われるのを待ってたみたい。
いやいや、付き合ってる時だって誘ったことないのにそりゃないわと思った。
でも、久し振りに笑って話が出来たし、手をつないで寝たよ。
実は私は淡白で、そんなに性欲もない。
だから手をつなぐとかのスキンシップのほうが、本当に嬉しい。
手をつないだのも、５年以上ぶりだった。
明日から家事も育児も仕事も頑張ろうって思った。
単純だな。

同じ悩みを抱えている方がいることに、少しだけ心がけ軽くなったような気持ちになりました。
結婚して1年半、結婚式の日も、新婚旅行でもせず、そのまま一度もないまま新鮮さを失った日常を過ごしています。
お互いに30代後半なので、子供を望むにも残された時間は少ない…と、焦っているのですが、レスについて話し合おうとしても、まともに答えてくれず。。
先日、酔っぱらって帰ってきて、私に「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ、お前は稼ぎもないくせに」と言われました。私は結婚前はフリーで仕事してましたが、結婚後家事もあり少し仕事をセーブしています。確かに収入も減り、旦那のお給料で生活しているのですが…。
レスなうえ、モラハラ？のような事を言われ、つい私も強く言い返してしまいました。
ケンカをしたいわけじゃない、離婚をしたいわけじゃない…相手を変えることを考えるよりも、自分が変わるよう努力を…いろんな人の意見を聞いてそう思っているのに、なかなか上手く関係を改善できずにいます。

旦那の浮気が原因でレスになった人いますか？
レスが続いて浮気されたじゃなくふつうに夜の生活あり、浮気発覚後レスの状況です。
そろそろ離婚でいいかなと思ってます。

≫151
ちょっと状況似ててびっくり。結婚式の夜はあったけど、数ヶ月後の新婚旅行はまさかの無し。
それ以降もう1年半ないな…。
お互い30代前半。子供も望んでる。
レスについて何回か話し合ったよ。その度に「タイミングが…仕事が…眠気が…」て理由言われて「大丈夫、俺らはそんな深刻な状態じゃないよ♪(いつでもできるんだから的な)」て希望持たされた。今も信じて待ってしまってる。
でも本当はタイミング合わないとかが理由じゃないんだろうな、て思う。もっと根深い。じゃなきゃこんな長くレスにならないもんね。
来年出産予定だからねーて言ってくる旦那に腹が立ってくる。妊娠てどうすればできるかわかってんの？
本当に難しい問題だね。こんな悩み持ちたくなかった。幸せな新婚生活送りたかった。

なんでレスになるんだろうね。実は臭いとか？

太ってる、体型が崩れた、老けた、とかの理由はありそう
やっぱりどうしても男って見た目重視するから…

見た目というより嫁の雰囲気じゃない？仕事のプレッシャーから開放されでした家に帰ってきたら、今度は嫁から男としてのプレッシャーかけられたらそりゃぁ勃たないと思うよ。女だから詳しくは分からんけど。
メソメソ泣いてセックスせがまれたら、頭が仕事モードになっちゃうのかな？無意識に無言の圧力かけてそう。

見た目と臭いと加齢なら
26からレスが始まって毎日お風呂に入ってて体系体重維持してるのに拒否られる私の立場が…

子どもが小学生になってからはめっきりレスに。

低学年で子どもと一緒に寝てるし、わざわざ部屋を移動するのも億劫で…。

逆にレスじゃない夫婦はどうやってしているのか聞きたい。のか

付き合って半年程で結婚、結婚して半年すぎた。
付き合ってたころは週1、2ペースで結婚したらいっぱい出来るねなんて言ってたくせに結婚してからの半年間マトモにやったのは一緒に住み始めた2日目の日だけ。
その後、1、2ヶ月後に最後まで出来ず未遂。なのに旦那は出来たと思ってる。
それからはずっとレス。もう何度かレスがツライって言ってるし、話しているうちに毎回泣いてしまう。なんで泣くの？？泣くとこじゃないでしょ？と言われる時と、悩ませてごめんねエッチしようね！とか言うけど結局しない、エッチしようね詐欺連発。
前は子供がすぐに欲しい早く欲しいって言ってたけど(言いながらレス、できるわけないだろ)最近はそれも言わなくなった。
二ヶ月前は出会い系みたいなアプリで女の子とやり取りをしていた、お金あげるからやろうみたいな。会う気はないしただの暇つぶしとか言ってたけど未だに信じて無いし、レス妻がいるのに酷い暇つぶしの方法。
仲がいい時はいいしキスもわりと毎日するが、私が怒ったり悲しんだりしやすいのでケンカも多い。
なんで自分を悩ませるんだ、とか、結局俺が全部悪いんだね、とか家に帰ってきてまでも疲れる、とかばっかで結局いつも同じ終わり方。
旦那32、私28の共働き。
なんのために結婚したのかよくわからなくなってきて、新婚なのにレスすぎて今後が不安。

出会い系にそういうことしてたこと、証拠を取っておくといいかも
あなたが怒ったり悲しんだりすることは悪いことではないよ
一番悩んでいるのはあなただということを伝えた方がいい
泣くのも当たり前だよ
レスはする側ではなく、される側の方が心の傷が深くなるんだから
そこはむしろ泣くところ　
泣くくらい辛いんだと伝えてそれでも変わらないなら離婚案件だと思う

私も結婚してまだ2ヶ月なのにもうレスです。
結婚式の準備や家事を全く手伝ってくれない旦那にたびたび怒ってしまい、ケンカもしょっちゅうです。
夜も最近は私から誘っても、疲れてるやる気分じゃないなど拒否されます。
そのたび辛くて泣いてしまっても面倒くさそうな態度されます。思いきって、レスなのが辛い、もっと女としてみてほしいと伝えましたが、じゃぁ明日やればいいんでしょ！などと投げやりに返され、何でそんなことで悩むのか訳わからないと言われます。
でも、私がいないときに、ケータイでアダルト動画みて1人でしているので性欲がない訳ではないと思います。

この前、どうして1人ではするのにあたしとはしないの？と聞いたら、ケンカばっかでそうゆう気分になれないと言われました。
でももう仲直りしてずいぶんたってるのに。。
旦那から誘われることも触れられることも今はないです。

新婚で一番幸せな時期のはずなのに、毎晩涙がでます。
子供もほしいのに、この先不安しかないです。
どうしたらいいのでしょうか。

しばらく実家に帰ってみたらどうだろう
ケンカばかりでと言われるのなら、しばらく離れてみるのもいいかも
離れてみたら見えてくるものもあると思う

自分が何もしないことを棚に上げて「おまえが怒ってばかりだから」とか
子どもみたいなことを言う旦那だね
でも、男のレスの言い訳ってほとんどこれなんだわ
おまえが俺をその気にさせないのが悪いって必ず言う
なんでも人のせいにして自分は悪くないって言い訳するのってなんでだろうね

一度レスになると、そうじゃない時みたいに戻るのって難しいんですかね？気持ちの問題なのかとは思うんですが、、

そうですよね。 元に戻るのって、難しいんでしょうか？

今もサラッと聞いてみたけど、「別に嫌とかじゃないけど、そうやって言われると…」だって。言わなきゃ、聞かなきゃ良かったのに、ガマンできずに言っちゃったんです。

結局自分が1番ツライって思ってる。
そうやって話しててもすぐに爆睡。
頑張って話したけど、ムダだった。

寝息を聞きながら、ものすごく虚しいです。

旦那がエッチする日をカレンダーで調整してるっぽい。
以前話し合いになった時、月に一回もないのはレスなんだよって私が言ったら
じゃあ忘れないようにした日を書き込んでおくって言われて
私はそんなのやめてくれってお願いしたんだけど…

カレンダー見て月に一回エッチしてハイ今月の業務終わり！ってか…虚しすぎる。
まるで嫌々こなさなきゃいけない業務扱いなのに
旦那は解決出来たと本気で思ってるらしい。
違うよそうじゃないんだよって言いたいのに、
言ったらまた以前みたいに全く何もない状態まで戻っちゃうんじゃないかと思うと怖くて何も言えない。辛い。

二人目が欲しいって話になった
子が生まれて１年
した回数は2回
２学年差でって、遅くても春までには仕込まないと間に合わないよ？
そうだねーって呑気にテレビ見てるけど、やることやらないと出来ませんけど。。。
一発やれば出来ると思ってるのかしら
不思議な人だなぁってポカーンとしちゃった

泣きながらレスが辛いって話をしたこともあるけど、今となっては旦那に性を求めなくても良いやって考えも出てきてしまった
彼女から妻になって、それからママになって、このままじじいとばばあになれば良いのかなあって
いや、まだ私30だから女では居たいんだけどね

夫婦生活以外の生活には大きな不満はない
子供はいるし、簡単に別れちゃいけないしできないのもわかってるけど
年の差でこっちが若いのもあるし、誰か別の人とやり直したい

でも、こんな理由で別れていいのか悩むし
なかなか切り出せないまま何年もたってる
友人には若くていい時期を捨てちゃって勿体無いと言われる
どうしよう

いつもは忘れた気になって過ごしているけど、
セイリがくると“今月も無かったな”と時間の経過を突きつけられるように感じてしんどい。

夫は欝で服薬中。そろそろ4年になる。
仕事を含めた日常生活を営んでもらうのが、何よりも優先だと思ってはいるけれど。。。
男の人は、カウントダウンを体感しなくて羨ましいよ。

結婚したらいつの日か、肉体的な結びつきを越えるのだとは思っていたけれど、
まさかこんなに早く、その日を迎えざるをえなくなるとは。

ただヤレば良いって訳じゃない
五年レスで最近復帰したけど
全然よくなかった
もう私のカラダもレスになれてしまっていた
オンナが終わったんだと感じたよ

旦那きらい

こんなに悩んでいらっしゃる人がいるなんて。
うちも新婚なのにレス。
月に一度なんてめったにない。
誘えば疲れてるとか明日しようとか言って、約束が守られたことなんて一度もない。
やるやる詐欺はもう疲れた。
一度泣いて訴えたけど、ご機嫌取りみたいに一緒にシャワー浴びて終わり。
共働きだし、外貨稼いでくるていのいい家政婦だと思われてるのかも。
めげずに誘っても断られるし、もうみじめな思いしたくない。

ほんと。毎日働いて、ご飯つくって掃除して、、家政婦でもお母さんでもないんだよ！って泣いて訴えたけど何も変わらない。
旦那から誘われることはないし、こっちから誘っても拒否られるかたまーに気がむくとするけど、愛も感じない。なんだかしてもらってる感じ。新婚なのにな。離婚は考えてないけど、割り切って誰か他の人としたいと思ってしまう。

夫婦生活板を見てるとレスの人は新婚時代からそうなりがちの傾向がある
子供がいないなら離婚も視野に入れて考えてみては
長い結婚生活つらいよ
12年レスで浮気といったら元カレと隠れて何度か会ったくらい(体の関係はない)
若いきれいな時期を無駄にしたことを後悔してる

旦那が童貞で成功しないまま結婚して三年。
130キロあった体重を100キロ台まで落としてくれたり色々頑張ってくれたけど
添い寝してキスしたり顔を撫でながら手で逝ってもらうのが一番良くなってきた。
セックスレスだけど夫婦の触れ合いはあるから、旦那にいっそ40童貞を目指そうかと話したら泣きそうな顔された。

相当前の書き込みだけど、「自分からしかキスしてない」っての見て不意討ちくらったみたいになったわ…頭痛い。
うちもそういえばそーじゃん…もちろん夜だって私からだけ。完全レスではないから大丈夫と言い聞かせてたけど、なんとか逃げようとする旦那の態度を見えないフリしてる。
産後でお腹だらしなくなったし、元々小さい胸が授乳終わって余計しぼんだし、もう女じゃないのかも。

付き合って10年、結婚して4年。8ヶ月レスです。今までも何度かレスあったんだけど、ここまでレスなのは初めて。
誘ってものらりくらりかわされる。私は31。まだまだ性欲だってあるし、正直この状況は辛い。何か自分に自信がどんどんなくなっていくよ。このまま女としての悦びを感じることができないまま死んでいくのかな。
旦那とセックスがしたいわけで、外注する気はない。うん。なかった。昨日までは。
旦那と昨日話し合った時に言われたよ。そういう気になれない。家族だからそんな気になれないんだと。私が外注してもいいか聞いたら、それは嫌なんだって。何かもうどうでもいーや。
今、女性用風俗に行くことを視野に入れてるよ

丹那様に対して愛情があると辛いわよね
私は夫に対して愛情がなくなったからもう平気
夫が誰と何をしててもなんとも思わないくらい
こうなったらいくら夫婦でも終わりだわ
一緒にいても少しも楽しくない
私がこんな気持ちなのは夫は気付いてない

皆さんの夫婦生活が改善しますように

ここ数カ月レス気味
昨日少し話し合ったけど、ダメだった
挙げ句にバイブ買う？ｗだって

抜く時は付き合わせるけど、人の性欲には付き合えないってか。
それ聞いたら外注したい気持ちが一層高まってしまった
外注しよーかなー楽になりたい

きっともう、家族の感覚なんだろうな。
仲はいいけど、抱いてくれないとなんだか満たされなくて寂しくて辛いよ。
見た目は好いてくれてるのに、胸が小さいからなのかな。
駄目だと思っても、男友達との浮気も想像してしまう。
たくさんしてなんて言わないから、半年に1回くらいでもいいから、温もり感じたいな。
でも、プレッシャーになるだろうから言えない。
同僚に自慢するくらいなのに、どうして手も繋いでくれないの？どうしたら抱いてくれますか？誰か助けて。

隣の高いびきにもやもやして眠れず、こんな時間に。。

結婚して一年と少し。結婚して４ヶ月で妊娠発覚して、それまでも月に２回ぐらいで出産まで無し。
産後は月に１回あるかないか。

こないだ子ども寝かしつけて、リビングに戻ったら一人でしてて。
寝かしつけ頑張ってる間にそういうことしてたのかとか、私から誘っても拒否るくせにとか、こっちは旦那が寝てから隣で泣くぐらい悩んでるのにとか、いろんな気持ちが沸いてきて怒ってしまった。。

旦那もまずいと思ったのかその時は謝ってくれたけど、その後も頻度は変わらず。
でも一人ではしてる。

一人でするのと二人ですること、男性にとって別物って頭ではわかってるけど辛い。
休みの日に子ども見てるから出かけたらって言われるけど、出かけてる間にまた一人でするんでしょと思って(←前科アリです。)お出かけも楽しめないのが辛い。
もやもやして不機嫌になってしまうのも辛い。
私の不機嫌を察して機嫌取ろうとしてくるけど、そこで甘えても拒否られる。
一人でしてみても虚しい。
周りから二人目のこと言われて、のらりくらりかわすのもしんどい。

家事育児して自分の気が向いた時に抱ける都合のいい女でしかないのかな。

愛されてる実感が欲しい。

いっそ、なくてもいいと思えるようになれたら楽なのに。

全く無しではなくて、たまにあるタイプのレスの方々。
たまにすると気持ちいいですか？
もともと上手ではない上に、義務感で適当にやられているだけでここ1年ほど気持ちいいと思った試しなし。
もちろんいったことは一度もありません。
こちらがレスに焦って、断られても断られてもめげずにしょっちゅう誘っているせいか、
よほどの好き者と思われてるふしもあって、入れるだけで満足だろ？という雰囲気も感じ、更に屈辱。
ひどいときはパンツ脱がせてツバで湿らせていきなり入れて、すぐに出すという感じですが
そんな行為でも、抱いてくれてありがとうございましたと感謝しなきゃいけないのかと思うと腸が煮えそう。
こんな扱い受けるために根気よくお誘いを続けてる自分がみじめで仕方ない。
あんなものなら一生やらなくてもいいのでは？とめげそうになる。

同じ悩みを持つ人が結構いらっしゃることにびっくりです。
結婚10年、一人目の子どもを妊娠してから5年以上レスです。
妊娠前にこちらから誘ったときに、淫乱扱いされて(夫にはその自覚はなし)、
それ以来、こちらから誘うのが怖くなってしまいました…。
最近レスのことで悩む時間が増え、
夫のことが好きだからこんなに悩むのだと思い至ったのですが、
それでも、まだ30半ばにしてこの惨めな思いをさせられていることに腹が立って、
好きなはずの夫が日々憎らしくなってきています。

子どものことがネックで別れたくないし、でも、このまま一生ないのかと思うと、
もう情けなくて涙が止まりません。
こんな惨めな思いをする結婚、しなきゃよかった。

泣きながら検索かけたらここにたどりつき
さらに号泣。
4ヶ月レス。
たった4ヶ月と思うかもしれないけど本当に辛くて
自分が惨めになる。
旦那からしたらどこがレス？らしい。
一人でしてるのかなとか風俗行ってたらどうしよう…
とか考えら気が狂いそう。
旦那が本当に好きだから旦那以外は嫌。
いつまで惨めな思いしないといけないんだろう、
疲れた

汚い話すみません。
セックスレスからくる精神不安定で、もうこんな自分が嫌だと思い、1回だけでいいから抱いてほしい。そうすればしばらくは落ち着くから。と、薬にすがるような思いでした。
その気にさせれば抱いてくれるかな？と思い、今日勇気を出して「フェラしていい？」って聞いたら「えー笑」みたいな感じで軽く笑われたので 勢いでしてみました。
勃つのでEDではないものの、「終わった？拭いて～」と言われウェットティッシュで拭き、何もせず床につきました。

もう、私の努力でその気にさせるこのなんて無理だなと思った。
よくサイトとかアドバイスで 可愛い下着をつけてみては？ってあるけど そんなんで解消するわけない。
好きって言ってくれるしくっついてくるのに、なんで抱けないの？もう精神不安定。
愛情を感じないわけではない。でも触ってくれるのが一番、安心する。
どうしたらいいでしょう。昼間は仲良しなのに夜はヒステリックになる自分が大嫌いです。

もう、抱いてくれないのかな‥ もし抱いてくれても、その後またこんな風に期間が空くと考えると、気が狂いそうです。
外注、どうですか？落ち着きますか？？
もう辛いです

あーあ。今月も無かったｗ
ガツガツにならない程度にそれとなく何度も誘ったけど空振り
最近、空振りして虚しい時は
セックスがいかにくだらないかを思い出して自分を落ち着けてる。
どうせヤったところで前戯なしで即挿入5分の排泄セックスなんだから、レスでも全然問題ないって言い聞かせてる。
完全にすっぱい葡萄だけど、辛さが紛れる。
セックスで我を忘れるほど気持ちよかったことなんてセックス人生10年間で2回くらいしかない。
ある意味、良さを知っててレスになるよりも、良さも知らないままレスになるほうが渇望がない分マシなのかもね。

私もそうかも
もう少しってところで外されてしまって
そのまま波に乗れずに終了ってことばかり
そうこうしてるうちに中折れにEDにでほとんどレス
9歳年上だから衰えるのも早かった…
今も時々チャレンジしようとするけど
うまくいっても中途半端でこっちは常に不満なだけだから
今更なにをやってるんだって感じなんだけどそれ言うと怒るしなあ
もうしなくてもいいじゃんって境地にようやくたどり着いたのにうっとうしい

わー。たくさんいるんだって分かっただけでも本当に良かった。
旦那もう直ぐ40。3年レス。いろんなことを試したけどだめだった。
とにかく旦那が疲れてる。
こどもなしで、あんまり孫をせがむ義母には「もう何年も拒まれてるから無理だわ」って直接言ったら謝られたよ。
義母からも直接旦那に言ってもらったけど、いまは子供いらないんだって。
そのうち、、といって今月もまた時が過ぎていくね。。でもみんな心を元気に過ごそうね。。

レスでも浮気する女の人は少ないね
旦那に義理堅すぎても、気がつくと私みたいにしわくちゃババアになるよ

女の方が浮気相手を得るのは容易いと思うけど
身体的なリスクがあるのと、子供という枷があるからじゃない？
男みたいに簡単に家をあけられる訳じゃないし
夜遅く帰ることもなかなかできないからね
家族という枷がなければ、もっと早くに浮気してたかもって思う

上の流れ見て、思い出した
主人とまだセックスがあったころ、私がイカないのがつまらないと言われたことがあった
「自分でオナニーして、イケるように練習してよ」と。
冗談交じりの発言だったけどすごく傷ついた。
前戯1分出し入れ3分のセックスするお前が言うか？って感じだった。
どんなに自己開発したってあんな手抜き甚だしいセックスでAVみたいにイクイクイクゥ～～ってなるかボケ

もう助けて！

25歳で結婚して2カ月経ちます。今年に入ってからセックスレスで二度誘っても断られ、ノイローゼ気味で寝不足になり、毎日生きるのが辛くてしょうがないです。

こんなことで、と感じるかもしれませんが、結婚に期待を込めすぎていたため、こんなはずじゃなかった。と絶望しかありません。

離婚したいけど周りの誰に相談してもわかってもらえない。もう死にたい。

うちもだけどそんなにかなあ。
うちはレスだけど毎日抱っこされてチュッチュされてる。
なんかそれで幸せなんだよね。
私が濡れないし、喘ぎ声が嘘くさく感じてたらしく（付き合った当初から）、話し合ったけどだめだなと思ったの。
でもそうやって毎日抱っこしてくれて寝る時も必ず腕枕してくれる。毎日。
なんかそれで不満はなくなっちゃった。
子供は作れないんだなと思うけど。

セックスレスが辛い人がたくさんいて、自分だけじゃないんだと救われた気分

誘ったりペタペタくっついてその気にさせようとしても疲れてると拒否られる
疲れてるって言われたらもう何も言えないじゃん
昨日泣きながら私の気持ちを伝えても「別にセックスなんてしなくても…」な反応

キスもハグも私から言わないとしないあんたにそんな事言われたくない！
大体それだって半々くらいではぐらかされるのに
そのくせする気もないのに乳とか触ってきて本当腹立たしくて辛い

もう外注する決心ついた
バレたとしてもどうでもいいや

夫にレスされている女性たちへ。
私は20年間のレス経験者です。
当然、もうおばあちゃんです(事実、孫もいます)
当然皆様より年上なので、親身になって忠告させていただきます。
レス夫に期待してもむりです。虚しいだけです。
私は今、非常に後悔しています。
子育てが終わったら離婚しようと、自分で決めていたのに優柔不断な私は最後の決心ができなかった…

でも、それだけが理由の離婚って認めてもらえないんだよなあ

子供にも反対されるしね

外注で心まで満たされる？

満たされるというより癒される
体だけでよかったつもりがどうしても情は移ってしまうね
気をつけないと

外注しちゃいたいと思うときあるけど、それやったら離婚するときに不利になるよ。
レスは程度にもよるけど、離婚理由として認められるしね。
慰謝料だってもらえることもあるみたいだし。

レス6年目
今日は子どももお泊まりに行ってて、今夜は何か…って淡い期待を抱いたけど…。酒飲んでさっさと寝てらっしゃった。
お風呂でバカみたいに念入りにカラダを洗った自分が情けない。
もういい加減諦めればいいのに、こういう時だったらって、期待ちゃう自分も腹がたつ。

会話もなくイビキかいてるのを聞いて、涙が出てきた。
私はやっぱり便利な家政婦なんだろうか。 彼にとって私は何なんだろう。
今回でもういい加減期待するのはやめようと思います。
もう悲しい思いはしたくない。 それに変わるドキドキするような事、見つからないかなぁ…。

私は21 歳です彼は27歳です。
みなさん先輩のお姉様達からすると、なにを小娘が生意気な。とお思いになるかもしれませんが少しでいいので聞いてください
彼とお付き合いして4年目に入り、同棲2ヶ月目です
お付き合い4年目ですが、1年半たった頃一度ふられています(フラれる前は7ヶ月のレスです)
それから2ヶ月ほど期間をあけ、よりを戻しました。いろいろ端折ってますがすみません
同棲を始める少し前からしなくなりそれから今3ヶ月くらいしていません
彼とは仲が良くキスもハグもします
ただ、妹のような愛され方とゆうか、セックスレスについて話し合いをしたことがありますが、本当に大好きだそうゆう風に見れないと言われました
それから私が太ってるのが悪いのかと思いダイエットも頑張り、可愛い下着を身に付け一生懸命いいムードにしようと努力しましたが、ディープキスすらしてくれません。少し舌を入れようとすると茶化してきてチュッチュとふざけてます。
たくさん読んできてこんなに悩んでる方が多いんだと楽になった部分もありますがこれから結婚やら子供やらの事を考える時期なのに怖くなったし物凄く不安です
隣で寝てるのに一人でして、なんだか寂しくて涙をこらえながら彼にくっついて寝ると寝ぼけながらぎゅっと抱きしめてきたりすると、こんなに好きなのにセックスのことでこんなにわがままな自分にとても苛立ち、どうしたらいいかわからなくなります
性欲が私に対して沸かない
私は彼に性欲が沸くのであれば私が我慢するべきで、彼に問い詰めたりは良くないと頭ではわかっていても時々どうしようもなく胸が苦しくなります。
長々と失礼しました(T_T)スマホで打ちながら泣いただけで本当に少し楽です。ありがとうございます

結婚して半年です。ここ３カ月くらい私から誘っても寝たフリや完全無視で全く相手にしてくれません。
たまーに旦那の気が向いた時だけ誘ってはくるので完全なレスではないんですが、、。
あまりにも毎回断られショックで今日泣いてしまい、傷つくということを伝えました。でも、そういう気分じゃないだけと冷たくあしらわれて就寝。
あぁ、泣いても優しい言葉もかけてくれないし私の気持ちなんて考えてもくれないんだなと本当にショックでした。どうしたらいいかわからないし頭おかしくなりそう。
もうこんな惨めで悲しい思いしたくないから私から誘うことはやめよう。
同じような方がたくさんいてここの掲示板みて少し救われた。

もう誰もいないのかな
泣きながら検索かけて辿り着いてはじめて書き込みします
すいませんがあげます　　あがってるかな

正直、性の問題ってやっぱりどうしてもデリケートだから
あまり人には言えなかったけど本当に仲が良い友達ふたりに
自分とだんながセックスレスであることを伝えたら
本当に申し訳ないけど、私からしたら
まったくもって見当違いな励ましと体験談とアドバイスがきた。
これだけの人が悩んでるんだからセックスレスなんて
誰にでも起こり得ることなんだろうけど、
仲がよくて定期的にセックスしてるカップルには
まったくぴんとこない問題なんだなって痛感した。
絶望ってこれかなって。

いるよー
わからない人のアドバイスは本当にいらないよね
「あなたを女として見られなくなったんじゃない？」
「年をとったら仕方ないよねー」
「おしゃれしてさそってみたら？」
「もっと積極的にいろいろしてみたら？」
「そんなにしたい？（ﾌﾟｹﾞﾗ」
「旦那となんてしたくないよー」
「しなくたって別にいいんじゃない？」
こんなんばっかり…
みんな本当にしなくていいの？ってむしろ不思議になるけど
そういう人たちって旦那の悪口しか言わないから
一緒にいたくない人たちなのかな…
そんなの寂しいじゃん…って思うんたけどな

いまはセックスレス解消したので、嫌な気持ちになる方は飛ばしてください。




子供産んでから6年間セックスレスで、一年に一回あるかないかだった。私も諦めていて、自分の趣味に没頭した。
ダイエットもしておしゃれもして体型に物凄く気をつけるようになって半年ほどした頃、やたらと求められるようになった。普通にするようになって今、半年くらい経つけど、
思い切って、何で前までしなかったのに誘ってくるようにったの？と聞いてみたら、だって痩せて可愛くなったし、前みたいに求めてこなくなったから。って言われた。
確かに悲しそうな顔して、なんでしてくれないのとか聞いてしまったことがあった。それが重荷になったんだそう。ただの体験談として書いてみました。
もちろんここのみんなはすごく努力してるのがわかるし、経験者だから胸が張り裂けそうな程の辛さがわかる。でも一旦そのことから離れてみるのも一つの手だと思う。これもまた見当違いなレスだったら、スルーしてください。

「いつも可愛くしててくれ」とか「女から誘ってくるなんて」とかね
結局は「いい子して待っていればしてあげるよ」なんだと思う
確かにそうしていればいいんだろうとは思うよ
でも、結局はこっちの気持ちが通じたのではないんだよね　それって
あっちの気まぐれでしかないんだよね…
私はその気まぐれに振り回されるのにもう疲れてしまっているから
もういいやって求めなくなってしまったんだけどね…

スレチだったらごめんなさい。
レスっていう程レスじゃないだろって怒られるかもしれないけど吐き出させて下さい。

まだたまーにする、と言ってもいつも私から仕掛ける方で旦那から誘われる事は無い
仕掛けても嫌がられたり、怒られたり、たまにグーが飛んでくる
切なくて寂しくて、苦しくて耐えられなくなってしまって何回か涙が溢れてしまった。話し合いで解決したらいいなと思って頑張って話しても怒る。たまに叩かれる。

そんなのの繰り返し、でもたまに誘いに乗ってくれる。
乗ってくれたと思ったら翌日には一人でしてる。毎日でも私はしたいのになって思うけど、してくれない悲しさ、怒られる悲しさ、もうワケわからなくなってきてぐちゃぐちゃしてます。
なんで一人でしちゃうんだろう、こんなにも私がしたがってるって解ってる筈なのに。
重荷になってる可能性もあるかなって我慢もした
それでも一人でした痕を見ると辛くて辛くて仕方ない
画面の綺麗な女の子には勝てない、隣に生身の女がいても旦那の気分次第でしか抱かれない
このままずっとそんな気持ちで過ごしていくのが辛すぎる
自分が我が儘なんだろなって言い聞かせていても、やっぱり辛いには変わりない。苦しすぎる。

序でに一人でしたあとの旦那の気分が良すぎるのも無性に腹が立つ
調子乗りやがって。もうやだ

細かいところは違っても、
悩んで書き込んだ人が全員自分かと思ってしまう。

ごくまれに違う人もいるかもだけど、、、
全員ダンナさんのことが大好きなんですよね。

私はどんどん劣化していくーとか年を感じるーとか言ってる
ダンナのことが大好きでたまりません。

今一気にばーっと読んで泣いてます。
みじめでみじめで仕方がない。
尊敬している愛している誠実な夫…
私のことを愛しているって言うんだ、きっと嘘じゃない。
ただその「疲れている」が私をどれだけ傷つけるのか、想像もできないだけ…

このスレを見つけて涙が出てしまいました。
同棲開始から月に１回行為があったらいい方でキスも全くなし。セックスだけが全てじゃない事は理解はしてますが､今では生理が来る度にとても悲しさを覚えてしまい辛いです。書き逃げゴメンなさい。

自分と同じ人がいて泣きそうだ
今年、もう半年過ぎたのに…って思ってせつなくなってる。
家事育児も手を抜いてないし、前より痩せたし
どちらかというと仕事辞めて余裕出来て
旦那あたったりもしてないのにレス…
胸は触ってくるし、抱き合ってねるのにしてくれない
切なすぎて辛い

いろいろやっても無駄なのが男からのレスだってことを
レスでない人にはわからないんだよ
こっちがどういうことをしても、ほとんど意味がない
明るくそういうそぶりを見せず、身ぎれいにし、
家事を完璧にして、おいしいご飯を用意して…
これくらいのこと、普通にしたところで夜には影響しないんだよね
仕事が忙しいから　疲れているんだ　理由はいろいろあるだろう
だからこっちも気をつかう　無理強いするわけではない
ただ、待つしか無いんだよね…
それがどれだけ辛いことかは、された人間しかわからないよ
自分の何が悪いんだろう　どうしたらいいんだろう
そうやって日々悩み続けて、いつの間にか年をとっていくんだよ
女として賞味期限があるって男たちは言うよね
で、その期限をレスられてる妻は無駄に捨てさせられているんだよ
はっと気づいたら誰も相手してくれない年齢になって後悔するんだ
男は自分の性欲が満たされなければ風俗や浮気をするのだろうけど
女がそれをすることを許すことはないよね
子供がいたらなおのこと　母親なのになんてことするんだって言う
父親がそういうことしてもそこまで糾弾されないのにね
ほんと、男の言い分は身勝手
いい子して待っていればご褒美をあげるよ
自分が気に入らなければあげないよ
これが男のやり方でしょ？　ちがうかな？